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domingo, 31 de agosto de 2008

Empresa lança aquário para vasos sanitários!

Fish'n flush - Vaso sanitário com aquário acoplado

Que tal no momento mais reflexivo do dia (para que não sofre de prisão de ventre) se acompanhado por peixinhos? Esta é a idéia do fabricante do Fish'n Flush. A empresa criou um vaso sanitário que vem com um aquário acoplado. É isso mesmo, um aquário! A AquaOne Technologies recomenda que o cliente opte por peixes pequenos... Ah, tá! Ainda bem que avisaram... Custa pouco mais de 500 reais (nos Estados Unidos). Para quem quiser incrementar a novidade no banheiro, há acessórios disponíveis, como um boneco de escafandro.

Gostou? Só não sei se os peixinhos vão gostar da experiência. Não, não devem gostar! Será que o Greenpeace conhece o Fish'n Flush?

Globo


Esse povo não tem o que fazer, não tem uma louça pra lavar...

sábado, 30 de agosto de 2008

Como trocar de roupa (técnica japonesa)



Veja também a técnica japonesa para descascar bananas.

Michael Jackson na Dança da Cadeira

Quem nunca brincou de Dança das Cadeiras naquelas festinhas de aniversário comandadas por aqueles animadores felizões? Então, o Ego resolveu colocar o Michael Jackson, que completou 50 anos hoje (na verdade ontem, mas como é de madrugada e eu ainda não dormi então pra mim ainda é sexta) pra brincar também e o resultado ficou engraçado! É

só clicar na imagem e se divertir pra valer, galera! (animador de festa mode on)

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

“Homem chora pelos poros”

Ximena Guerrero Parra. 50 anos, 20 de profissão. A esteticista chilena tem um salão especializado em depilação masculina, na Vila Nova Conceição


Parra prefere trabalhar com homens: "Eles dão boa caixinhas. E não gritam"
Já depilei muitos esportistas. Quem trabalha com musculação, assim como nadadores, tira todos pêlos. A musculatura fica mais bonita. A tendência atual dos homens é ficarem pelados. E muito cliente passa a se depilar depois de uma certa idade porque os pêlos começam a ficar brancos. Isso não é sexy. Cabelo grisalho ainda vai, né? Mas pêlo do peito branco...

As mulheres mandam o marido se depilar. Aqui no Instituto Sahra, em 70% dos casos, é a esposa quem agenda a sessão. Noivas e namoradas também. Elas querem que eles tirem tudinho. Pedem isso até como presente de aniversário de casamento.

Os homens são fantásticos, mais fáceis de trabalhar. As mulheres são bem mais chatas e detalhistas. Reclamam, pechincham. Homem, não: o cliente chega, acha tudo ótimo, não chora o preço nem pede desconto. Eles ainda dão boa caixinha. Já me deram R$ 50 de gorjeta. E não gritam.

Os que vêm sempre estão acostumados. Eles sofrem menos, ou sofrem calados. Mas os que vêm pela primeira vez chegam aqui apavorados com a dor. Já chegaram a me pedir até bebida alcoólica para suportar a dor. Eu disse que não sirvo bebida aqui! Eles não choram, é muito raro. Alguns transpiram muito. Ou “choram” pelos poros.

Quando cheguei à Espanha, em 2000, fui trabalhar num ginásio – sou professora de educação física. Comecei a fazer limpeza de pele nos esportistas e acabei aprendendo a depilar homens. Os atletas de ponta, de motocross e ciclismo, sempre se depilam. Alguns, assim como os daqui, fazem porque a mulher deles pede.

O espanhol é conservador. Só quem se depila são os da nova geração. Os mais velhos dizem que isso é coisa de maricón. Antigamente podia até ser, mas os homens perderam o preconceito, preocupam-se mais consigo. Hoje, tenho certeza de que apenas 10% dos que se depilam são homossexuais.

Eles preferem depiladoras mulheres. O toque do homem não agrada à maioria. Mas tem gente que confunde depilação com massagem e erotismo. Vinha um rapaz aqui que sempre queria se depilar com a mesma profissional, uma jovem bonita. Um dia percebi que ele estava com outras intenções. Disse que eu é que iria depilá-lo. Foi a última vez que ele veio!

Situação constrangedora? Só se for para eles. Para a depiladora, é tudo normal. E eu expliquei para as meninas como se comportar numa situação dessas. Uma possível ereção nem sempre é intencional, é algo orgânico. Não significa que o cliente está com segundas intenções. Por isso, temos que ser muito profissionais, até para não deixar uma situação dessas ficar ainda mais constrangedora. Se o “coisinho” levanta, elas pedem para o próprio cliente puxar para o lado. São bem discretas.


Não acredita?? Clique ali e leia!! Globo

E dá pra comentar esse texto, olha os comentários.

Padre tem "plantação divina" na Bulgária

A polícia da cidade de Petrich, na Bulgária, decidiu vigiar um padre local por causa de uma plantação de maconha que ele alega ser um presente de Deus.

Segundo informações divulgadas nesta quarta-feira pelo diário online Ananova, Cyril Papudov já foi detido sete vezes, mas a polícia nunca pegou ele cultivando as mudas.

O religioso alega que as plantas se cultivaram sozinhas e seriam parte de um presente de Deus para a natureza, mas não teriam nada a ver com ele. "Houve muita suspeita ao longo dos anos sobre o que acontece com essas plantas", disse um policial de Petrich à mídia local.

"Ele é um homem do clero e por isso muitas pessoas não querem pensar nada de errado, mas, francamente, se alguém tem uma grande plantação em seu jardim, é muito improvável que fique apenas admirando suas propriedades horticulturais".

A polícia pretende agora montar uma operação de vigilância 24 horas no local na plantação. "Apesar de o envolvido ser um religioso, nós achamos que a vigilância é necessária", afirmou um porta-voz da polícia.

"Ao vigiar as plantas, nós poderemos ter certeza que esta é a verdadeira razão e encerrar qualquer suspeita sobre o propósito das plantas de uma vez por todas", concluiu.

* * *

Já sabem que se ele disser que quer alcançar o nirvana ele ta mentindo, pois está na religião errada.

Isso me lembra aquela música: "Meu vizinho jogou, uma semente no seu quintal! De repente brotou, um tremendo matagal." Bem, claro que os passarinhos e seres da natureza podem ter semeado a plantinha de cinco pontas, afinal, nasceu pela ajuda divina!

Agora, porque ele vai ter uma plantação da "erva do capeta" e não vai usar, afinal, a comigo-ninguém-pode é bem mais bonita pra se ter no jardim e não causa problema com a polícia!

Ascende, puxa, prende e reze.

Como ahazar na buatchy

Particularmente, eu odeio balada, mas é porque eu já aproveitei muito, já roubei muito a cena, e como todos os conhecimentos que tenho sobre a vida noturna não me serão mais úteis, vou repassar aos meus queridos leitores que ainda têm alguma esperança nessa vida, e talvez me levem um pouco a sério, como arrrasar na balada.
Tudo começa com decidir onde você vai e conseqüentemente com quem você vai, pois a relação amigos-local é essencial pra você se incluir no ambiente, tudo deve ser coerente. Você não precisa ter só amigos bonitos e aparentemente interessantes, mas a partir do momento que você decide que quer arrasar no dia x (pra não falar dia D, que me pareceu muito brega), é amigo amigos arrasos a parte. Se você não tiver amigos interessantes e descolados, chame o Toni Sá, ele é melhor que O Boticário, pode ser o que você quiser (personal friend lifestyle).

Escolha uma roupa sensacional, não tenha dó de usar aquela blusa que você estava guardando pra uma ocasião especial. Roupa não é virgindade. Também não precisa ser espalhafatoso, saiba chamar atenção passando longe de ser ridículo. Isso qualquer site de moda pode ajudar, se não tiver estilo próprio, copie algum famoso que esteja na moda.
Saiba o momento certo de entrar na balada. Não pode ser assim que abrir, nem quando as pessoas já estejam começando a sair, o apropriado é entrar entre 1 e 2h após o início da balada.
Quando entrar, não deixe que as pessoas percebam que você é um assalariado que rala a semana toda e depois tem que comer pão com ovo porque gastou tudo na balada, seja elegante, fino, superior. Atrevo-me a reproduzir os ensinamentos de Michael Alig e James St. James (Party Monster) que resumem em parte o que eu quero dizer:

A Arte de Dominar um Lugar:
Depois de fazer sua grande entrada, pegue seu amigo pela mão e saia cumprimentando todo mundo, dando a volta no salão. Quando terminarem, cada um siga em direções opostas, parando e perguntando para as pessoas se elas viram seu amigo. Depois, encontrem-se novamente e saiam falando para as pessoas “Olha, achei meu amigo”

Regras da noite:
1. A primeira impressão é a que fica. Por isso, quando você for a um lugar, nunca chegue…faça uma entrada!
2. Tenha certeza que sua roupa fica boa em fotos preto-e-branco, e tenha uma boa fala na manga, mesmo que você tenha que conversar sozinho.
3. Cuidado com as pessoas que não sabem seus lugares.

Não se misture, escolha um espaço de destaque na balada ou um estrategicamente reservado (os dois tem um efeito parecido, a escolha só depende do seu verdadeiro objetivo, aparecer mesmo ou gerar interesse) faça parecer que aquele local foi reservado pra você, como se você sempre fosse lá, se fosse o dono daquele espaço, não fique caçando, olhadinhas discretas e diretas é o essencial para uma pegada quase garantida depois de fazer esse carão todo.
Não vá estragar tudo dando baixaria na balada, pegação sensualmente comportada. Pra ninguém ficar reparando demais, mas quem olhar vai sentir vontade de te pegar também.
Beba somente o equilíbrio entre “descontrair” e “aproveitar”, passar disso, significa grandes chances de dar vexame ou cometer deslizes que podem acabar com o seu glamour.
Faça amizade somente com pessoas que parecerem relevantes no ambiente, como DJ, Barman e algumas outras “celebridades” locais. Esqueça o Go Go Boy (Girl).
Não precisa ficar até o fim da balada. Olhe a sua volta com um olhar crítico, quando perceber que o ambiente está começando a ficar sombrio, pague sua comanda e vá embora.
Quando estiver indo, seja simpático, para quebrar toda imagem arrogante que você deixou nas pessoas assim elas se sentirão instigadas a querer te ver de novo, “afinal, o que é você?”.
Pronto, ahazou. Mas agora o que te resta é chegar em casa, fazer um miojo e dormir até a hora que sua mãe te acordar pra ir almoçar.

The dream is over

Bisteca

quinta-feira, 28 de agosto de 2008

Aow!

A edição online do jornal Daily Mail publicou uma simulação de como seria a cara do Michael Jackson caso ele não tivesse feito as plásticas que ele diz não ter feito. Ah, e sem o vitiligo também...


Eu sou muito fã do cara mas hoje em dia ele me dá medo. Mas se a Britney tá conseguindo dar a volta por cima, porque ele também não conseguiria?

Entrevistas de Emprego

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?


Cativa Google

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Resposta da GM para Bill Gates

Essa é mais uma pérola, que eu encontrei na net, e resolvi compartilhar com meus estimados leitores. Trata-se da resposta da GM americana, Chevrolet aqui no Brasil, para um comentário que Bill Gates, o dono da Microsoft, fez em uma feira de informática (Comdex), comparando a indústria automobilística (citando a GM como exemplo) com a indústria da informática.

Ele ao comparar as duas indústrias, declarou:
"Se a GM tivesse evoluído tecnológicamente tanto quanto a indústria da informática, e principalmente os produtos Microsoft, fabricaria carros de 25 Dólares que fariam 1.000 milhas por galão (cerca de 420 Km/l)".

Em nota, a GM divulgou o seguinte comentário:
"Se a Microsoft fabricasse carros:
1) Se você estivesse numa estrada, dirigindo seu carro a 120Km/h, seu carro teria uma pane e ocasionalmente travaria, aparentemente sem nenhuma explicação, e mencionaria um código de erros no painel de instrumentos, solicitando que você o enviasse a matriz, para que eles pudessem tomar as medidas para aperfeiçoar o produto.

2) Após essa pane, você teria que desliga-lo e religa-lo novamente.

3) Poderia haver casos em que mesmo assim fosse preciso reinstalar o motor.

4) A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável e fácil de dirigir, mas só seria aceito em 5% das estradas.

5) Os indicativos de óleo, bateria, freios e aquecimento do motor, seriam substituídos por alguma mensagem do tipo "ERRO 246", forçando você a imaginar qual seria esse problema".

6) Em um acidente o sistema de Air Bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o Air Bag?".

7) Ao descer uma ladeira íngrime, se você ligasse o rádio, as luzes e o ar condicionado ao mesmo tempo, surgiria uma mensagem dizendo: "Você fez uma operação ílegal e será desligado."

8) Se você desligasse o carro sem desligar as luzes e fechar os vidros, quando religasse ele passaria 5 minutos checando tudo e ainda lhe daria uma bronca.

9) A cada novo lançamento de carro, você passaria um tempo sem saber dirigi-lo direito, mas isso seria normal.

10) Para desligar o carro, você teria que apertar o botão "Iniciar".

Mas o melhor de tudo, seria que seus filhos de 15 anos saberiam dirigir melhor que você".

Bem que minha mãe fala, "Quem fala o que quer, ouve o que não quer".
Comideiaseideais

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Mateus, o balconista




Série "Mateus, o balconista" - 2º episódio: TIPOS

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Operadoras de Telefonia Móvel

Bom, vocês já devem ter visto na TV os anúncios da Oi e da Claro.

O anúncio da Oi diz que eles desbloqueiam tudo. É só levar pra eles e pronto. Está livre. Pode mudar de operadora, fazer uma suruba de operadoras e fica tudo certo. Mas tudo isso não vale nada sem a Claro. Tinha aquela música fascinante, pérola da música brasileira: "Quem ama bloqueia..."

O anúncio da Claro, que foi supracitada logo ali na linha de cima, fala sobre uma tal de Portabilidade Numérica. Quando eu ouvi a Mariana Ximenes falando isso em rede nacional, pensei que eles iam recolher os telefones... sei lá. Já estava esperando alguém traduzir isso, pra ver o tamanho da merda feita. Mas horas e horas depois de jogar no Google e ir no Aurélio, descobri o que significa. É simplesmete um modo de mudar de operadora sem ter que trocar seu número. Impressionante, não? Isso vai mudar minha vida, pra sempre!!! Pra mim, isso já existia.

Mas será que a Oi também tem esse papo de Portabilidade?? E a Claro, desbloqueia? Alguma dessas serve pra falar no celular? Com esse papo todo, daqui a poco o celular liga o carro, faz as compras do mês e falar que é bom, NADA!

A Tim e a Vivo estão na merda, elas são comuns. Só servem pra falar. A Oi e a Claro são fodas, oferecem essas coisas a mais.

To querendo comprar um celular novo, e agora?? Já sei. Vou comprar um Tim, ir na Oi e desbloquear. Boto um chip da Vivo e vou na Claro pra deixar com o número antigo.

Um abraço.



Leia também Riso Certo !!! Entrem lá e riam mais ainda.

Fato


Eu conheço um...

domingo, 24 de agosto de 2008

As 4 fases liquidas da vida


Ainda bem que eu não bebo... ¬_¬

Com a palavra, Ronald Rios #5




Ronald Rios fala sobre o Batman, as olimpíadas, Madureira, ditadura militar e AIDS, além de fazer a sua primeira imitação no programa.

sábado, 23 de agosto de 2008

Protesto!


Meio que encerrando o assunto, queria deixar meu protesto em relação à alguns esportes que não são considerados olímpicos. Fiz uma pequena lista, veja:

Sinuca
Futebol de salão
Boliche
Futebol de botão
Totó
Sueca
Buraco
Poker
Futebol americano
Dominó
Xadrez
Skate
Fórmula 1
Cuspe a distância
Pique-esconde.



Esses esportes não são nada estranhos, comparando com marcha atlética, ginástica ritmica, badminton, hipismo, halterofilismo, esgrima, tiro com arco... e por aí vai.

A propaganda é a alma do negócio #4

Brasileiro é preso por controlar 100 mil computadores zumbis

Washington - O Departamento de Justiça americano acusa um brasileiro de infectar e invadir mais de 100 mil computadores em todo mundo. Se condenado, Leni de Abreu Neto, de 35 anos, nascido em Taubaté, está sujeito à pena máxima de 5 anos de prisão, 3 anos de liberdade condicional e multa de R$ 400 mil, equivalente ao lucro que teve com as invasões e ao prejuízo que causou.

Leni é acusado de manter, usar, alugar e vender uma rede maliciosa de computadores robôs. Sem o conhecimento dos donos dos computadores, Leni invadiu as 100 mil máquinas e as tranformou no que os hackers chamam de zumbis - máquinas que executam ações sem o conhecimento do proprietário. Cada máquina infectada pr Leni, buscava novas máquinas para invadir e controlar, dando cada vez mais poder ao brasileiro preso.


Leni agia junto com um holandês de 19 anos que juntos, tentavam também alugar o código do programa para outros hackers por R$ 60 mil.

Os dois foram presos na Holanda dia 29 de julho. Leni está aguardando na cadeia a decisão de estradição para os EUA. O holandês será julgado em seu próprio país.

O FBI informou que teve ajuda da polícia federal brasileira para conseguir efetuar a prisão.



* * *

Quando dizem que os computadores sugam seu cérebro, não estam de brincadeira!
Eu notei que meu PC estava começando a se decompor e a soltar alguns fluídos estranhos, agora tudo faz sentido. Ele também não ta funcionando como deveria... Estou realmente preocupado. O.o

Coitado do cara, vai ser julgado nos EUA. Eu acho que a PF deveria pedir pra que ele viesse pra cá. Americano quer tirar tudo da gente, já tirou várias medalhas de ouro na olimpíada e agora quer levar até bandidos nossos! Como são egoísta.

Cérebroooooo.... Gasp!

Marcha Atlética


A Marcha Atlética é uma modalidade do atletismo onde se executa uma progressão de passos de maneira que o atleta sempre mantenha contato com o solo, pelo menos, um dos pés.


E essa merda ainda tem regra: A perna que avança tem que estar reta, (ou seja, não dobrada) desde o momento do primeiro contato com o solo até que se encontre em posição vertical.


E olha isso: Quando um atleta comete infração é mostrado um cartão vermelho. Quando três juizes diferentes mostram os cartões vermelhos a um atleta, o juiz chefe procede a desqualificação do mesmo. Porra, isso é futebol??? Juízes, cartões...

As provas são de 20km e 50km. Imagina, ficar rebolando por 20km. Que desagradável!!! A família toda reunida, pra ver o cara rebolando horas e horas... Essa deve ter nos Jogos Olimpícos Gays, e devem ser os mesmos competidores.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Sexta-feira...



... dia daquele amor gostoso...

Badminton


Jogo de peteca. Individual ou em duplas. Pra quem nunca viu, é tipo Tênis. Só que com quadra menor e a rede alta.


Tipo, tu chega pra família e fala: "Eu vou pra Olimpíada!!".
Tem sempre um que pergunta: "Vai disputar qual esporte?".
Aí a pessoa responde: "Badminton!!!"
E o cara: "Não era peteca?"
O atleta responde: "É BADMINTON, PORRA!"

Que esporte(?) cretino... Eu não sabia que alguém ganhava dinheiro jogando peteca.

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Saltos Olimpícos



O salto em distância é uma modalidade olímpica de atletismo. Pra quem não conhece, é aquele que a pessoa vem correndo e se joga na areia.


O salto triplo é uma especialidade olímpica de atletismo. A modalidade requer uma combinação de velocidade e técnica do atleta. É aquela que a pessoa vem correndo, dá uns pulinhos numa perna só e se joga na areia.



Como que a pessoa consegue saber em qual salto é melhor?? Deve ficar no quintal de casa, ou na rua pulando com os amigos. O que pode ser visto em qualquer lugar do Brasil e a qualquer hora.

Mais um esporte, como as lutas, que só servem para darem mais medalhas.

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Lutas Olímpicas


A luta livre é uma modalidade olímpica. Juntamente com a luta greco-romana, representa o wrestling amador nos Jogos Olímpicos.

A Luta Livre é disputada oficialmente desde 1904, em Saint-Louis (EUA). Os lutadores podem usar as pernas e segurar os adversários acima ou abaixo da cintura.


A luta greco-romana é considerada pela Federação Internacional de Lutas Associadas (FILA) como uma das quatro principais formas de luta amadora, e está presente nos Jogos Olímpicos modernos desde 1896 e segue um estilo rigidamente centrado na parte superior do corpo, em que o competidor pode usar somente os membros superiores e atacar o oponente acima da cintura. O objetivo é imobilizar os dois ombros de um adversário até a rendição.


Eu fico pensando... Pra que duas lutas diferentes? Pra dar mais medalhas?? Fala sério...

Uma pode pegar em baixo a outra não. Imagina comigo, Futebol para destros e Futebol para canhotos. Não daria no mesmo??

Tem cada coisa bizarra, né?

Em breve mais esportes cretinos, bizarros, ridículos... e afins.

Não consigo parar de pensar...

Solange, a gaga de Ilhéus



É engra-ga-gra-ga-ga-ça-ssa-sa-do!

Se você está pensando em morrer...

terça-feira, 19 de agosto de 2008

Site do COB invadido por HACKERS



Enfim alguém protestou! Assassinando o português, mas protestou.

Leia mais aqui: Globo

Sheramu Krampa



Achei esse pôster numa pesquisa de trabalho pra faculdade. Por acaso seria a versão nipônica do Professor Aloprado?

obs.: pra quem não entendeu o título seria com o se pronuncia Sherman Klump (protagonista do filme) em japonês, seu jegue!

obs2.: se liga na cara doentia dos dois... O_O (tenho medo)

A propaganda é a alma do negócio #3

Tadinha da vovó...



Achado no Blog do Moika.

Mas hein?


O chinês AMARELOU


Liu Xiang abandonando o 110m com barreiras.

leia mais: Globo

Alguém sumiu com a Vara da Murer... Quem foi?





Leia mais aqui: Globo

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Rapidinhas da Olimpíada


Maratona


A maratonista britânica Paula Radcliffe teve vontade de urinar no meio da maratona e fez o que? Foi ali no canto, abaixou e... Isso passou ao vivo pro mundo todo. Imaginem bilhões de pessoas na frente da TV gritando: "OLHA A MIJONAAAA!!"


Vôlei de praia

Duas duplas de vôlei de praia da Geórgia, são naturalizados. Na verdade são brasileiros. Assim não tem graça!

Renato Gomes e Jorge Terceiro, Cristine Santana e Andreza Martins.

E se a moda pega?? Phelps naturalizado brasileiro??

Assim é mole!


Ginástica




Prometeu tanto, disse que ia fazer e acontecer. Acostumado com suas "escorregadas", acabou escorregando. E as irmãs Hypólito não ganharam *osta nenhuma! Não adianta chorar...

Como fazer crianças calarem a boca em 1 segundo

Veja mais videos no Morra de Rir


Video auto explicativo, não necessita de tradução.

domingo, 17 de agosto de 2008

Com a palavra, Ronald Rios #4



Essa fera, bicho. Tanto no pessoal como no profissional...

Hasta la vista, baby! #3


Tá, eu sei que eu tô me repetindo na piada mas é que o estado atual desse cara me assusta...

Se tu chegou agora veja as outras partes aqui e aqui.

sábado, 16 de agosto de 2008

Encontre o erro na imagem abaixo


Direto do Sr. Coxinha.

"Mateus, o balconista" - episódio: TARANTINO





Muito bom... AUshuAHSuHAUS

Jogo do troca com Rafinha Bastos

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Mickey, Branca de Neve e Peter Pan são presos


Mickey, Minnie, Branca de Neve, Sininho, Peter Pan e outros personagens da Disney foram detidos nesta quinta-feira (14), em Anaheim (Califórnia, EUA), durante protestos por melhores condições de trabalho.


Ao todo, 32 pessoas foram para a delegacia e liberadas depois de prestarem depoimento. Elas marcharam até os portões do parque Disneylândia por conta de uma disputa iniciada em fevereiro deste ano, quando expirou o contrato de 2,3 mil lavadores de prato, faxineiras, cozinheiros e outros funcionários dos hotéis Paradise Pier, Grand Californian e Disneyland Hotel. Todos eles fazem parte do grupo Disney.

Lisa Haines, porta-voz da Disney, afirmou que o sindicato e a empresa estão tentando negociar, mas ainda não chegaram a uma conclusão sobre o caso.


* * *

Enquanto isso Capitão Gancho e a Madrasta continuam soltos! Ô país!

Silêncio, o filme já vai começar

Jogos Olímpicos da Mentira - Pequim 2008


Incrível como descobrimos as mentiras com o passar do tempo.

Primeiro descobriram que a menina que cantou na abertura dos jogos, na verdade não cantou. Estava apenas dublando, enquanto outra garotinha cantava escondida. Ou seja, escolheram a bonitinha para aparecer e a que cantava melhor para cantar.

Dias depois descobriram que parte dos fogos de artifício vistos na televisão eram na verdade gerados por computador.

Há quem diga que uma ginasta da China não teria a idade mínima de 16 anos. Pra mim, ela não tem 12 anos. Mas fazer o que, né.

E outra, algum maluco descobriu uma tela azul do Windows no meio da cerimônia de abertura dos jogos. Veja.


Nada da China presta! Lá tem aqueles insetos que dizem que eles comem, mas na verdade eles não comem aquelas "mierdas". São especialmente para os turistas otários que pagam, isso mesmo pagam, pra comer essas coisas. Imagina se os chineses comessem fezes...

Eu aumento, mas não invento!!

Em breve mais posts sobre os jogos. Aproveitem e assinem os feeds.